私がなりたかったものってホントはね。。

私はわかーい頃から、自分にもいつか必ず天職となるものが現れるって、根拠無く思ってました。

わかーい頃好きだった番組は、NHKでやってた「明日をつかめ」、「U21」とか

今も好きでかかさず見てるのは、「人生の楽園

 

この番組で、主人公のひとらに共通してるのは、さいしょっから「仕事にすっぞー」って思ったわけじゃないんだよね

初めに「好き」があって、それを寝食忘れるほどに打ち込んで、気づけば仕事になっていたんだとおもうの。

 

わしは、そこをすっとばしてたのよね

別にこれといった趣味は、無い!(中途半端なのはいっぱいあると言えばあるんだけども)

 

ただ、「お勤めしないでも出来て」「長く続けられて」「離婚しても一人分の食い扶持くらい稼げればいい」

そんな仕事につきたいな~ (*´Д`)ほぇええええ ってぼんやり思いながら

地方帯同時代は、派遣で学費を稼いでは色々やりちらかしました

 

・WEBデザイン

アロマセラピーマッサージ

エステ(某〇〇レディーの研修も受けたwうける)

・英語翻訳(実務翻訳)講座

こまかいのまでさらうと、自然食とか、メイクとか、Z会の先生トライアルとか

まぁ~、一旦始めると一生懸命やるんだけども

続かないったらありゃあしない

 

続かないっていうか、途中で「これ極めるの無理じゃね?」って思っちゃうの

そうすると、もう逃げる理由さがすのは天才的だもんで、もうやーめた!って見切りつけるのが早い早い。

で、また次を探す。 その繰り返しで45ちゃい位までやってた。

 

頭にあるのはいつも同じ事 

今の仕事が終わったら、好きな仕事に転職するのだから。それまでの我慢我慢、今のちまんねえ仕事とはおさらばよ。。

 

ずーっとこんな思考で、40前半までやってた。

だから、その時々の仕事にも身が入んないし、入らない言い訳をしていた

こんな仕事真剣にやっていられないよ、だって私の夢は・・・と

脳内でいつも考えていた

 

 

そんなのを45ちゃい位までやっていい加減、自分には「極めたい仕事にしたいほどの情熱のある趣味特技は、無いんだ!」っていう事に気が付いた ほえええええ

 

そんな時、「セミリタイア」っていう生き方を偶然知って、まさにこれこそが!私のしたい事ではないかーっ!!!! と、脳天をゴールデンハンマーでぶん殴られた気になりました。 はぁ~っもっと早く知りたかった・・・・

 

そっからは、耐えがたきを耐え、忍び難きを忍び・・・というほどでもなく

元々節約体質で物欲無いマンなので、生活費は6マンくらい残して給料のほとんどを貯金した。 気づけば田舎に中古の素敵な一戸建て(ボロとは言わないw)を買えるぐらいはたまりました。

 

こんなんでは足りない。

まだまだ貯めなくちゃ、あと3年は働かなくては・・って思ってたけど、もう無理ポてんつなんで、貯金はもうこれで一旦打ち止めとするっていうのは、先日も書きました。

 

 

 

私が45ちゃいまで貯金がぜ~ろ~だったのは、、小金が出来ると習い事にばーんとはたいちゃったり、ひとり旅に出ちゃうからっていうのあるんだけど、そもそも夫の稼ぎに甘えてろくに働かなかったからなのね。働きさえすれば貯金なんてすぐ貯まるの。なにしろ物欲無いマンだから。でも働いてみてわかった。私は肝心なその「お勤め」が続かないのだよそもそも。。。

 

 

 

うちの夫とか、職場にいるベテランパートさん達。

同じ職場で長ーくつとめられる人が心底羨ましい。

私も、ほんとはそういう人になりたかった

45で職についた時は、そういう人になる予定だった。(就職して離婚する気満々だった)

 

月ー金まではたんたんもくもくと家と会社を往復して、週末は趣味を満喫。仲良しの同僚と酒で愚痴をはくけど、身内には仕事の悪口は一切はかない。ボーナスで旅に出て、有休を使って旅に出てw(*´Д`) ほええええ これを定年まで

 そりゃ心に秘める色々な悩みはあるんだろうけど、いちいちそんなの外にはかないの、ワシみたいに。

 

うちの夫が、家ではいっさい会社の話をしない男なんだけど、たまに、「あなたは仕事の愚痴とかないのかい。ワシが聴いてしんぜよう」って偉そうに言ってみるけど、「そんなの話したところでしょーがないでしょ」ってかえってくる

 

「仕事やめて早期リタイアしたいなぁとか、考えた事はないのかい」と聞けば「やめてどうやって生活すんの。生活のために働くしかないでしょ。65まで働くよ」だって。げぼげぼー ワシだったらあなた位の年収があったら2,3年でリタイア資金貯めてそっこーやめるわ、って思うけど。

 

あと20年もこの生活を続ける事になんの疑問もいだかない。

その思考、強い精神力が。コミュ力が本当に羨ましいです。

 

 

  

 習い事に走って、スキを仕事にするぞーとか言ってたのは、結局お勤めが続かない自分から逃げていたのです。でも、その仕事にするほど好きな趣味もなかったっていう。

 

あぁ、普通にお勤めをたんたんと続けられる人になりたかった。

そう、私の憧れっていうか、なりたい人っていうのは普通のサラリーマン、OLだったんだ!っていうね。(実父が78歳いまだ現役ていうか生涯現役マンで、尊敬していた。しかしワシに色濃く出たのは自由人気質の母の血かwいいけど)

 

 

わしは今回の短いお勤めで痛感しました。

もうフルタイムのOLさんには戻りません(扶養にも入らないけどne)

それが世の為人のため自分の為です

無能な奴は無理に社会に飛び込まず、生活費ぎりぎり分だけ稼いだら、おとなしく布団ひっかぶって引っ込んでいよう

それが結局世界人類みな幸せ(*´Д`)なのである

それがわかっただけでも、4か月耐えたかいもあったってもんかしらモンカスラ

 

は~ 今日はこれからプチ旅行に出ます(さぼったんかい

 

 

 

仕事はめっかるのかめっかんないのかどっちなんだい? 見つかる!

今月で派遣先を去る件、昨日終業後に営業さんに電話して伝えた

仕事のことでアレコレ怒られるのは仕方ない、わしが未熟なせい、、と思って3末まで耐える所存であったけれど。

お昼の食べ方(しかも一緒に食べてない)とか、仕事と関係ない事でくどくど言われもう堪忍袋の緒がきれました。その場で文句いってにもつ撤収して帰ろうかなと思いました。課長に直接文句言って去ろうかと思いました。だがしかし思いとどまり、2松までは働く事にしました。が2末で退職させて頂きます。もう次の仕事紹介してもらえないのは重々承知のうえでございます、というような事を伝えた。

 

これまでも、散々仕事の悩みを聞いてもらっていたので、更新しないっていう事は了承済みでいたんだけど、いきなり今週でやめるなどと言われ、営業さんは非常に面食らっていた(電話だけど伝わるw)

ちょ、まてよ、おま・・・wwwwww という感じであった。

 

でも、それでなくても顔には湿疹が出てるし、まぶたは腫れ上がってるし(豚肉と卵のアレルギーと言われたww 今まで平気で食べていたのに)これ以上無理をして、うつ病にでもなったらどうしてくれるんですか!そうまでして出社しないといけないんですか!ブラックじゃないですかぁ と言ったら

 

わかりました。では、家庭のやんごとなき事情という事にしましょう、という話になった

ワシとしては、昼めしの事などでいちゃもんつけられた(たぶん、スマホ片手にぼっちで弁当食べてるのが気に入らんとみた。他の派遣さんはおばさまらと一緒に食べてるのよね。うへーかわいそwwと高みの見物であった私)事を訴えてほしかったんだけど、やはりそういうのは言いづらいみたい。しかし、ワシのあとも派遣すんのかな。

 

でも、職場っていうのは合う合わない、が問題なので

きっとこの職場にもマッチする人がいつかは現れるだろうね

そう願っています

そしてわてくしにも、マッチする素敵な職場が見つかりますように。。。

 

 

しかし、今回4か月働いた事で、己の

コミュ力の低さ

がさつさ

ちまんねえ仕事に対するあからさまなやる気の無さ

協調性の無さ

空気のよめなさ

 

をしみじみ痛感し、やはり、苦手なこの業界での仕事を今度こそ克服しよう!などとは二度と思うまい、と気づく事ができました。その意味でも働いてよかったな

ほんと我ながら呆れるんだけど、もうこの業界3回目なんだから、いい加減自分に向いてないって認めろwwwww それでもあきらめられなかった(無駄な努力乙)

お宅でコミュ障、人から命令されるの嫌い、空気よめない。もう2度と、「テキパキ事務処理する自分キラキラ」とかになろう!なんて思いません 

今までやってきた、PCもくもく系で、週3日

扶養は超えていい。損してもよか。

そんな仕事を探して行こうと思います

 

しかしね、今このコロナかで仕事なんて無いっていうのに

アラフィフですぐ希望の仕事なんて見つかるのかしら

 

まぁ、生活費月5マン円マンだから、しばらくはどうにかなるでそ〰

 

 

とにかく、もうあの地獄みたいな職場に行かなくていいと思うと、それだけでうれしーぜ

3月1日は、いつものように同じ電車に乗って、そのまま旅に出る

死んだ魚のような目でいつも車窓から見降ろしていた川辺に降り立ってみるの

そんで、そっから通勤する皆様を見上げるのよ。

 

3/1、電車の陸橋から外を覗いてみてください

きったないおばはんが、満面の笑みで電車を見上げて手を振っていたら

それは私です(合流歓迎。その前に救急車来るかも)

 

 

 

金ならあるあるあるんだぜ

私の派遣の契約は3末までなんだけど、もうどうにも耐えられなくて2月でやめることにしたw

 

ほんとは、次の仕事の事も考えて3末まで行く気だった。

でも、こないだの金曜にどうしても我慢ならない事があり、もうこの職場にはいたくない!やめっぺ!となった。※

 

以前は、「目標達成するまでは、ひたすら頑張るしかない。」って思っていたけれど。

現実逃避に、ここ最近はまって読んでいた「心屋仁之助」さんの本を100回位繰り返し熟読するうちに考え方が変わりました。自分の人生、誰に遠慮することがあるだろーか? げぼが出るほどいやな職場に無理していくことなくねえ?という気持ちになりました

 

※「お昼ごはんの食べ方ががさつである。なんとかしろ」と言われれましたw「みんな言ってるよ、言いたくないけど。」と言われましたw

お昼の食べ方で怒られる48ちゃい。

てか、もはや仕事関係なくねえ?

 

一つ行動が気になると、全てが気になる。。。位、私のことが気に入らないという事なんだろうなぁ

 

言われたときは、午後からばっくれたろかな、と思ったけど大人なので一応最後までいました。でもあと4日行ってやめます

さようなら~(バックレではないです。派遣会社にはもう伝えました)

---

 

貯金目標額には全く届かないんだけど、もうまなじりつりあげて「貯金貯金」って思うのもやめる事にした。

 

そして、心屋さんの本のとおりに

「金が貯まったら買うぞ」、と思っていたあれやこれやを、「金ならすでにある」という事にして、今すぐ買う事にしました。

とりあえず、新しいノートパソコンと、マットレスをポチリましたw

 

そして、コロナが終わったら会いに行こうと思っていた友人の一人に、3月に会いに行く事にしました。外食は出来ないけれど。

友人宅でお泊りする事に(^^)/

 

そして、残りの貯金目標については、もう目標にすることをやめた

 

イギリス旅行50マン→もはや海外旅行に行ける日がいつになるのかわからない。わからない事のために今を犠牲にして貯金にはげむのはやめる。行ける時が来たら考える

 

田舎にへっこんで仕事見つかるまでの生活費50マン→まだへっこむ予定もないのに以下略

 

老後の生活費→イデコちゃんに任せて、あとは野となれ花となれ。そんな先の事の為に以下略

 

そして、中古ハスラー!これだけは貯めねばなるまいよ。。と思っていたけれど。思い切って今のなけなしの貯金からドーン!と買う事に決めた。行くと決めたら行くぜ!!

 

というわけで、めったに電話などしない妹に電話をかけたんです。

友人の車屋紹介してもらう

車選びのアドバイスしてもらう

ハスラーかみらいーす、どっちがいい?って聞く

つもりで。

 

私「車買う事にした。庭に置いてる間乗り回していいから。車選ぶの手伝ってくり」

 

妹「えー?ワシの車乗ったらいいじゃん。」

 

私「・・・え???」

 

妹「わし2台持ってるじゃん?(←さすが元走り屋)軽だからねーちゃんも乗れるよ。好きなほう乗っていーよ!何も東京にいるのに買う事ねーべもったいねえ」ですって。  

我が耳を疑いましたね

 

 

「えっ、あんたの車のっていーの? 」

「いいよ。乗りなよ。」

「まじ・・・(涙)ありがとう・・・」

 

ここで母にかわる

母「あんた、事務仕事しっかりやってあげるんだよ!」

( ;∀;)、( ;∀;)

 

 

 

というわけで、貯金80マンは不要になりました

 

 

 

 

ほんとうに、心屋さんの本に書いてあることを、半信半疑で実行したら。(お金が入ってからやる、ではなく、先に「やる」と決めるとお金が入ってきます)車が手に入ってもーた(いや、借りるだけだけど)

 

す、すごくない???

今までわしがどんだけ帰省して🚙欲しい欲しい言っていても「わしの乗っていいよ」なんて言ってくれなかったのに。どうしちゃったのかしら

 

 

 というわけで。

もう、貯金貯金とがむしゃらに働くのはやめます。

私、今月でフルタイムを卒業致します

 

やったーーーーーーーーーーーーーーっ

 

 

もう、貯金!貯金!と金金言うのはやめます

なぜなら、私にはすでに金があるから。(と思いこむ)

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将来何か必要な事が出来たら、その時に考える。

たぶん、必要なお金は入ってくる

 

あと4日のフルタイムは、きちんと勤める。

3月は車の練習して、旅に出て大事な友人と会い、

春からは妹のために事務仕事、+週3位近所で、生活費+お小遣いちょぴっと分だけパートをして。

東京での生活も大切に、楽しく暮らしまあす

 

まだ今すぐ田舎へはへっこめないけれど、夢に近づきました

 

 

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今、私みたいに

仕事がつらいひと。

金かね、金がいるんじゃ~っと、つらい仕事に耐えてる人

一かい読んでみてね

 

 

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 人生一度きり

たのしくやろうぜい

 

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最近の記事、こいつ頭大丈夫か?とか

働きたくないから楽なほうに逃げたんじゃね?って思う方もいるかともいますが。私はもともとこのブログアドレスにも表しておりますように楽天家のoptimistです。自分に都合の良い事、人からいいよ!って言われた事は素直に実行するタイプです。

ただ、「貯金貯金、貯金しなければ・・・」という自分で作ったくさりにがんじがらめになってたのかなって思う。(モラハラ夫の呪縛もあり)でも、この夫もなんだかんだ言いながら離婚する気はない。なぜなら野郎は私の事を好きだからです←頭大丈夫w 愛される理由by二谷友里恵

家賃を払ってくれるというのなら、それに甘えたっていいじゃあないか。だめな時はその時こそ素敵な中古の平屋を買う時よ♥

 

私は変わったのでーす

金なんて あるある 入ってくる(ハナホジ)

 

あと、自分はいつまでも生きてるって思うのって、非常に図々しい事だと最近思うのです。人生何があるかわからない

今を楽しく生きる事こそ、大事なんじゃぁなかろうか。

 

インフルで、こないだ同い年のいとこがまさかの亡くなってしまったのも、考えが変わった理由であります。

みんな、日々大切に生きようね。

 

 

やはりぼかぁ、人とは住めない体質なんだと再認識

この飛び石連休中、夫が来てたんだけども。

夫のやろうは、飛び石も休みにしてて、連休だったのよね。

 

あっちはお布団スマホ二度寝の構えだというのに、こっちは眠い目こすって出勤ですって?????

 

うおおおお 殺意のバガン

 

 

 

それはさておき

なんだかんだ3泊位やろうは家にいたんだけど

ほんと、疲れちゃった

なんか、いるだけで疲れちゃうのよね~~

最初の1泊めだけは、楽しいんだけど。もう次の日になるt

「かえってくれないかな・・・」って思ってまう

いやいや、ここ俺の家だろ!(野郎のココロの声)

 人の気配があるだけで、疲れてまうの。

 

 

思えば、自粛中に実家に帰った時も、最初の数日は楽しかったけど

だんだn息がつまってきたんだった。。。

もうわかった。 

これは、一緒にいる人が問題ではないのだ。

問題は私なのだ

私が「人とずっと一緒にいると疲れてまう」奴だったんだ!、と遅ればせながら判明した次第(おっそ!)

それ以来、夫を責める気はあんまりない。

 

 

 

このまま定年まで別居婚をつらぬき、定年を無事迎えた暁には

素敵な中古戸建を、スープの冷めない距離でそれぞれ買って

つかず離れずと行きたいものである

夫の野郎は「転勤についてこないなんて!」とかブーブー文句はいうものの、離婚はしないっていうんだものね。めんどくさいんだろうな、野郎も。

 

 

 

 

でも、昨日ものっそい地震ありましたよね

その時ばかりは、「あー一人じゃなくてよかった」って安堵しましたよね

なんて自分勝手なんだべか。自分という人間は。

 

でもしょうがないのでーす これが私という人間なのです

夫の為親の為に改心しよう!とか、素敵な人になろう!って思った時期もあったけど。もうそんな心は一ミリもありません。これが私。この私でいーのです

(最近大丈夫?w)

 

せめて金銭的な迷惑はかけないように、素敵な戸建ては自分で買うから許してほしい

  

 

パソコンが暴走して大変あせりました

このところ、パソコンちゃんがやたら固まるので、そのたびに強制再起動でお茶をにごしてきたけれど

さっき、本格的にパソコンちゃんが真っ暗になり、私の目の前も真っ暗になりました

銀行振り込みの真っ最中だったのだもの

すわ、ウイルスか・・・と 超焦ったわ~仕事で失敗したときよりあせった

 

 

つないでるもんをとにかく抜きまくって、放電とやらを試して

もうあとは神頼みとかして、なんやかんや30分位したら

なつかしいロゴが表れて。。。

 

たすかった~~ っと 今こうして無事ブログをしたためているのであります

いや、他に書きたい事あったのに全部ふっとんだわ!

 

 

今のパソコンは、この新居に来てから買ったので5年使ってます

このパソコンを買って、はてなブログを始めたのだった。

 

買ったそばから叔母の家に家出した為、開封もそこそこに再梱包→ヤマトで叔母宅へ→そしてすぐ戻って来たのでまた自宅へ再送と、たらい回しのスタートであった

 

 ---

最近仕事のモチベがいっこも上がらないから、もういっそパソコンを買い替えるか!春まで続けるために分割でこうたろか~~とか思った事があって

ポチ寸前までいって、いやいやいや、、と頭を冷やせ、とその日はポチらなかったんだけど

 

パソコン買い替えたろか・・・とか思ってる私の心を、この相棒ちゃんは読み取ったのかもしれない・・

そうわいかんざき!まだまだワシ、いけまっせ~、と

 

 

 

パソコンと、タブレットと、スマホ買い替えの為の積立をほそぼそしていて、次は2023年の6月にいっきに買い替える予定なんだけど(これまではバラバラに買ってたんだけど。ウイルスソフトの更新に合わせて一気に買ったほうがいいな、と思った次第) 持つのかな~~ 再来年まで。もってくり~~

 

 

しかしねぃ なんの前触れも無く落ちるなんて防ぎようがないじゃあないの

マウスがうんともすんとも言わなくなったと思ったら、信号がありません・とか

もうわけわからんね

 

 

 

このパソコン買った当初、私は第のひきこもり期で、朝から晩までパソコンの前にひっついて、友人のサイト作ってほそぼそ小金を稼いていた。

WEBとかフォトショも再勉強して、「もうわしはお勤めはいかないからね。ここでサイト作って作りまくって、離婚するぜ~」って燃えていたのであった。それでdesktop買ったの。うける

パソコン買って貯金はゼロ!経験は少しばかり。やる気だけ燃えていたw でも数年ぶりのWEBの世界は浦島太郎状態で、早々にやる気なくなったw

その時作った友人のサイト達も、今はもう無い。。。 

ワシも、どんなにテクがあろうとも、家で仕事をする個人事業主になる木など、無い・・・ 

人のココロはいつまでも同じでは無いのですなあ

 

 

このボログを始めたのは、2016年の3月。もう6年目になるのか~

時の立つのはなんて早いんだろう

思えば、あのころ交流のあったはてなピーポー?のみなさんも、皆消えてしまった。(お二人だけまだご健在(^^)/) ある人はサイトごと、ある人は、更新が途絶えた日記のまま。。

 

みんなどうしているんだろう。 生きているならたまには更新してくり~

と思わずにいられない

 みんなぁ 幸せにやってますかぁああ